大家好，今天小编来为大家解答梦到自己到处换钱好吗这个问题，梦到自己到处换钱好吗周公解梦很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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几年前的一天，村里来了一对看相的夫妻。
当时，我和一群人坐在一起，他们在一边说笑，有一搭没一搭地叙着家常，我呢，低头专心地绣一副十字绣，不时抬起头看一眼，这其间，男人给几人看了相，因为都是村里的熟人，大家说，看得还真准，他只看了一个人，竟猜出人家几儿几女，有的甚至可以算出有没有老伴，这个事，可不能胡诌，说错了别人肯定找他的事的，听他算了一个又一个，我只是笑笑，因为不相信这一套，根本不搭理，只是继续绣我的东西。
突然，感觉面前有人，只听他说，“千般好，万般强，一辈子当不了丈母娘。
”我一抬头，看见是那个看相的人正站在我面前，我还在纳闷，傻傻地问大家：“是说我吗？”人群突然间哄笑，其中，有个晚辈说，赶快再回去生个女儿好当丈母娘吧！
真是神了，互不相识，他又是怎么得知我没女儿的。
这件事，至今在心中是个疑团。
我是老张，年近花甲，决不杜撰！
本人经历了
四、五次不可思议的诡异之事，至今仍是不解之谜——
第一次:见到去世的奶奶
奶奶去世那年我不足三岁，对于奶奶我没有任何记忆。
奶奶去世三周年祭日，母亲让我到奶奶坟前，看看姑妈来了没有……。
我一溜烟地跑去了。
离奶奶之坟不足百米，我分明看到了一位老奶奶，手提畚箕，象拾柴状，绕坟转了一周，再也不见了……。
那天姑妈并没来。
回家后，我把这事告诉了母亲。
母亲问我:“你看清了吗”？我十分肯定的回答:“看清了！
她上身穿着黑色大襟褂子，下面露出一圈红棉祆…黑头巾有个浅色补丁，方寸大小，颜色有点浅……”。
母亲听后，也十分肯定的说:“她就是你奶奶！
她去世时，就是这个穿戴……”。
事到如今，我也十分不解！
难道我真看到了去世的奶奶了？我不会掩耳盗铃，自欺欺人的。
我看得太清楚了，只是没看到她的模样（脸色），太不可思议了……。
第二次:我梦到邻居发丧
1978年，我正上高中二年级，平时住校，学习很紧，村里事情并不知道。
有一个星期天，我回家拿点生活补给。
晚上和父亲睡在一起。
梦中，我看到离我家很远的一户人家院子里，很多人身穿孝衣，哭哭啼啼……。
梦还没醒，就被一阵急促的敲门声叫醒了:“乡长叔（喊我父亲），快起！
前院老爷不行了……”。
“啊！
是真的吗？我，我正梦见他家哭丧呢……”。
那人说:“真是太巧了……”。
人说“昼有所思，夜有所梦”……我十分不赞成！
我平时并没想这些，也不知道他的情况，为什么这么巧合？他真的去世了……。
第三次:梦见上述死者追我
一年后，我突然梦见上述死者追我。
我又怕又急，拼命奔跑……最终躲到了他家隔壁的老太太的床下，三天后那老太太死了……。
太可怕！
太不可思议了……。
第四次:梦中不祥应验
那年，我还在学校任教。
有一天夜里，我梦见自家平房楼梯口上面，有一个崭新的红花唐瓷脸盆，盆里有一只老鼠和一条小蛇，它们玩得很开心，并无伤害……。
梦醒后，我觉得十分奇怪，总是念念不忘，好象将有什么不祥的事儿发生。
几天后，我把这梦告诉了一位同事。
他问我:“你的儿又都是属啥的？”噢，我愰然大悟:“大女儿属鼠，小儿子属蛇……”。
于是，我一再叮嘱妻子看好他们，别上楼梯……。
最终事儿还是发生了。
那天下午，妻子在平房上收粮打面，两个孩子在顶上玩耍，就在楼梯口上，姐姐被弟弟失手推下楼去……。
还好，吉人自有天相，好人一生平安！
结果有惊无险，女儿平安无事，一片药也没吃！
天哪！
这梦太由了……
第五次:不信梦中事，后悔一辈子。
我任教因不在编被辞后，便下海经商了。
那时棉花市场还没开放，不让个人经营。
可是我利欲薰心，还是“顶风作案”了
！
为了卖个好价钱，我打算把一车仔棉卖到虞城沙冈去，于是做了一次极大的冒险！
可是，在起运的前天夜里，做了一个十分肮脏的梦！
梦中，我运棉经过了某一小镇，感觉心里好饿好饿。
突然看到了街边有一家煎包店，雪白的包子，热气腾脖，香气诱人……。
这时，我向老板要上了一盘子包子。
我急不可待的用筷子去夹！
突然，这盘包子变了！
变成了一盘乌黑驴屎蛋子……。
梦醒来，我也觉得这梦太奇怪，太肮脏……好象不是好兆头，也曾想放弃这次行动。
可是又一想，不就是一个梦吗？不信也罢……。
于是，第二天黎明，我便任性的行动了。
果然，就在梦中的小镇上，一车棉花被夏邑县交警在济阳镇，查封充公了……。
天哪！
那时，一车棉花上万元，可是一个不小的数字……却瞬间成了泡影！
我十分后悔没有相信前夜之梦！
梦中的提醒太清楚了:不能太饿，变故太大……可是我执意了听上神旨意，最终酿成大错，后悔晚矣！
……
……请相信这都是大实话，决没有半点儿虚假！
朋友，这事、这梦……又如何解释呢？是迷信？还是科学？说实话，我是无神论者，更是唯物主义者，但是科学又如何解释这些问题呢？
我的这些亲历亲为，真是太不可思议了……。
512汶川地震发生时，表弟家发生了不可思议的事。
表弟家居北川县山里头。
2008年5月12日早上，见房顶上有许多枯枝败叶，遮挡了亮瓦和排水瓦槽，雨季已经到来，如不及时清理干净，隐患多多。
吃过早饭，表弟到亲戚家借梯子，好上房顶干活，亲戚留吃午饭，正想喝一杯，满口答应，十二点过准备吃午饭，接到老师电话，问他儿子为啥没上学？他说儿子上学了，他也不知为啥没到校？
没心情喝酒，找儿子要紧，能找的地方找遍了，未发现踪迹，回到家，怒气冲冲对老婆说，娃儿没上学，该挨打了。
表弟媳说孩子这么大了，出不了什么事，等他回来好好问一下。
匆匆忙忙喝了碗稀饭，表弟上房顶清理枯枝败叶，表弟媳下地砍牛皮菜，收胡豆豌豆。
两点半左右，天色昏暗，突然地动山摇，房子垮塌，表弟从房顶掉下来了，惊魂未定。
表弟媳背着胡豆，刚好走到院坝，见房子塌了，表弟甩下来，惊呆了，结果她自己也被摔倒了，天旋地转，山体坍塌，几分钟后，恢复平静，但一片狼藉，惨不忍睹。
此时才明白地震了，所幸表弟只是皮肉伤，表弟媳脑袋鼓起一大包，但未伤胫骨，都无大碍。
突然想起唯一的儿子，生死未卜，哭得惊天动地，不顾一切想去寻找，但所有路被淹没，绝望至极。
几天后，表弟两口子被子弟兵救了，他俩到处寻找儿子无果，生无可恋。
在自愿者帮助下，在另一个避难处找到儿子，居然完好无损，一家人抱成一团，哭得昏天黑地。
他儿子说那天上学途中，看见小河里的鱼成群结队，横冲直闯，喜不胜喜，于是下河抓鱼，鱼太生猛，不容易抓住，抓到吃午饭时，才抓住几条，害怕挨打，不敢带鱼回家。
提着鱼到学校，害怕处罚，他决定到场镇卖鱼换钱，刚走到场镇口，平整的路面突然像波浪一样，起伏不定，视线内的所有建筑物瞬间垮塌，夷为平地。
吓得他趴在地上不敢动弹。
几分钟后跟着别人跑到一广场，不少人呼天抢地，悲痛欲绝，听大人们说是大地震，学校被山体淹没，还有孩子没逃出来。
而他贪玩逃学，却躲过一劫，真是不幸中的万幸。
表弟表弟媳说，孩子从小胆小怕事，听话懂事，从不逃学，从不下河捞鱼，不明白那天，他为什么下河逃学抓鱼，觉得鱼救了孩子，发誓从此不再吃鱼，不允许在他家门前的小河里钓鱼打鱼。
笔者认为没科学依据，纯属意外。
但我水平有限，说服不了表弟，期盼解秘。
我表弟深信不疑。
目前，他家门前小河里的鱼成群成对，成为鱼类自然保护区。
粮农二代，一家之言，不喜勿喷，谢谢！
我这半生，脑子里一直住着一个神秘的声音，当我遇到一些突发情况时总会给我一个明确的指导。
四十年前，我和另一个小朋友去偷枣。
人家的枣树很高大，有几个树枝探出了墙外，我们就在外边拿砖头往下打。
突然人家的儿子从墙头蹿出，他比我们大几岁。
我们自知理亏，那个小朋友拔腿就跑。
我刚要跑，脑子里一个声音告诉我:“别跑！
慢慢的靠墙往前走。
”我收住脚步靠向一边的墙壁。
说来也怪，那个主人家都没看我，直接去追那个小朋友了。
据说打的可疼了！
五年级升六年级考试，我全年级倒数第一。
老师告诉我:“你留级了！
”
正当我不知所措时，脑中那个声音告诉我:“我不留级！
让我当一名旁听生吧！
如果成绩不能提升，我宁可不上初中。
”我照样说了，老师被惊到了，竟然真的让我做了旁听生。
其实我也很害怕，但我相信他不会害他。
两个月过去了，我的成绩没有起色。
别人看我的眼神也有点儿不同了。
我也开始怀疑我自己了。
我问我自己:“我是不是没希望了？我怎么那么笨？”那个声音又出现了，他告诉我:“不要着急，你是最好的！
”
几天后，天上出现了一道神奇的光照过我的头顶
(有兴趣请观看2020－12－28日问答)。
我第二天发现所有的题目，我都看一眼马上有思路。
最终我以全乡第一名的成绩考入初中，保送重点高中。
那一句“我当旁听生”成为一个传奇。
大学毕业参加工作，由于领导的各种失误，我被安排到一间闹鬼的宿舍。
半夜三更，当三只吊死鬼围攻我时，我几乎崩溃了
(见2021－02－25问答)。
又是那个声音及时出现，让我转危为安。
2005年，我去客户哪里结账，出纳没在，主管会计给我打了一张欠条。
下午去结账时，欠条不翼而飞。
我赔不起呀！
不如一了百了！
当汽车鸣笛从我身边飞驰而过时，又是那个声音把我拉回来，指导着我在一个不可思议的地方找到了欠条。
这个声音对于我来说，生而俱来，我已经很习惯了！
你们有没有觉得不可思议呢？
我家住在城郊附近的一个老的工厂家属区，我从6岁开始就生活在这里，直到娶妻生子。
这片工厂家属区，始建于上世纪七十年代中期，在建家属区之前这里就是一片乱葬岗，每一棵柳树下面都埋着骨骸，我想柳树就权当墓碑了吧！
因为那个年代穷人很多，小时后与家属区的发小们疯淘玩耍，对偶然裸露在外的骷髅白骨，司空见惯。
2002年夏，我和妻子在一家饭店打工，当天晚上我们下班已经11点左右了，我骑着自行车，妻子坐在后座上，当我们行至距这个家属区三百多米时，我看见淡淡月光下前面路中央站着一个身穿白色睡衣或者是白袍的高大身影，当时我想是哪个街坊出来上公厕或出来乘凉的，我也没多想，当我们的自行车经过那个身影时，却怎么也没看清他的头部，当我感觉到他的身高足有两米以上，我的头皮都发麻了，同时我的妻子吓得语无伦次，喊到：“快跑，有魔鬼！
”幸好我俩以距家门近在咫尺，我慌忙掏出钥匙打开院门，我和妻子进到院子后我鼓起勇气到厨房拿出菜刀，反身打开院门一条缝窥视外面的情况，发现那个高大身影以站在路边的柳树下，一动不动，我实在没有勇气冲出去，迅速反锁院门后，由于不甘心我顺着门缝再次看向那可柳树，柳树下面已空空如也。
事情过去十七八年了，让我至今不可思议而百思不得其解的是，当年在这个家属区根本就没有身高两米以上的的街坊邻居，谁家有外国友人来访的可能性为零。
那还是70年代初期，十来岁的我和一帮小伙伴，经常晚上捉迷藏。
记得那是一个夏天，约晚上七八点钟，夜幕已经降临，我和几个小伙伴又开始捉迷藏了，小军首先去躲藏，我们随后去找他。
我年龄最大，自然担任临场指挥，我把四人路线安排好后，大家兵分四路开始搜寻。
我一人沿街向西，路过原日本鬼子的一座旧炮楼，心里开始有点打鼓，奔跑的脚步不由自主的放慢，穿过炮楼，经过一片稻田时，突然发现40米开外的一块稻田里有灯光。
那是农民为了灭虫，特意用几根毛竹做成三脚架，上面放一个洗脸盆装上水，点一盏煤油灯挂在竹杆上面，虫蛾见有亮光就会飞向光明，结果掉进盆中水里，自投罗网。
这时，我似乎看见一个人影在灯傍晃动，我再定睛一看，怎么也看不清他的头，红棕色的夹袱大多褪色。
顿时我汗毛倒立，头皮发麻，迅速转身往回跑。
跑回家，我把经过告诉母亲单位的一个同事，他比我年长六七岁，他不大相信，非要我带他去看。
我心有余悸，让他走在前面，我告诉他方向，快到那块水田时，我停下来让他去看。
大约过了十分钟，他反回说：灯还在，那个影子没看见。
这件事已过去了几十年，但我一直记忆犹新，总觉得不可思议。
2.一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。
”老师同意了，三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说：“走啊，我请完假了，上网去。
”老师愣了几秒：“不去了，我还要给你们上课······”
3.别人都是一孕傻3年，俺闺蜜怎么一孕傻了10年呢？今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……现在，娘俩哭得撕心裂肺的……
4.昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫“爷爷，我回来了”他爷爷答应到“诶，我在家呢”。
这时，小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，”这不是最重要的……没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝，瞬间凌乱了…
5.这两天大姨妈来了，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！
6.新单位泡了个漂亮的上司，刚开始哪哪都好，后来她开始提了各种各样的要求了，什么上班不能迟到，上床要洗手洗脚，按时回家，按时睡觉，消息要秒回，手机要给她检查，晚上要给她洗脚，我已经忍不了她了，但是我觉得这应是爱情不是因为她爸是董事长。
7.下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。
我：为啥打我？老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？我：这难道不对吗？老婆：对你个头！
今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！
8.在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。
”我。
9.新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。
”好友脱口而出。
10.老妈拖着去相亲，发现女方是大学初恋，假装不认识。
女方的老爸一直在夸我，说我工作能力强，谈吐反应，此刻我的内心想法是：叔啊，您忘记3年前在你家院子里你追着打我，说我影响你女儿考研，现在倒好，主动把女儿送过来了。
1
1.家里包饺子没有韭菜，临时去超市买韭菜。
结果在超市里偶遇男友的二姨，她二姨看了我一眼后，又使劲揉揉眼睛又看了我一会儿，然后说了几句客套话就走了，临走还不忘回头多看了我两眼……回到家，男友出去接了个电话，回来就对我说：宝贝，刚刚我二姨跟我说让我再考虑考虑咱俩的事情。
我：为什么呀？男友：还不是因为你戴了美瞳，我二姨以为你得了白内障。
12.为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。
所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。
13.最近公司新来一个妹子是我喜欢的类型，打小内向腼腆，不好意思表白，好兄弟给我出主意，说你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。
我一听有道理，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑我一紧张喊到：收废品咯...
14.老李嗜酒如命，而且每喝必醉。
妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！
”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！
”
15.当你缺钱时，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出50万的是父母！
但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！
！
！
——刚收到的高利贷公司促销短信。
多感人肺腑！
瞬间觉得，世间处处充满爱…
16.很小就明白了一个道理，下雨天没带伞千万不要站在树下躲雨，因为总会有一个拿着伞的过来踹树一脚。
不说了，等我追上他非得揍死他。
有很多事不可思议，说一个我父亲亲身经历过的。
我父亲说有天下午看到我爷爷从外面回来往屋里走，他有点奇怪，明明是看见他老人家牵着牛去放的。
于是一边跟在后面走一边问：爸，你去哪了？牛呢，牛放好了？
我爷爷不作声，依然往前走，父亲在后面追着，却小跑都追不上，父亲是爷爷的老来子，那时候爷爷七十几，平常走路哪有正值壮年的父亲快。
父亲一直追到猪栏边，看到我爷爷在喂猪，他忍着诧异拿手拍了一下我爷爷，这一拍不要紧，爷爷却不见了，把我爸吓得！
他以为爷爷出事了，组织全部兄弟出去找，结果爷爷他老人家牵着牛坐在田埂上打瞌睡。
我爷爷86岁去世，寿终正寝。
去世前一天，好像知道自己要去似的，把自己洗澡洗头换新衣服，收拾得干干净净，第二天坐在门口看我父亲搬东西，想让一让，可站起来后突然倒下，人就没了。
从小到大，很多不可思议的事情曾经在我身上发生过。
时间转瞬过了3年，一天下午，打政府广场路过。
大概又过了3-4年，从我小时住地经过一街心公园。
从小到大，九死一生，可以写本传奇了。
48岁，确实经历了一场痛彻心扉的大坎，被她不幸言中了。
人生有解吗？
确实在我身上发生了一件想不明白的事。
那是一九八三年，一天，妻子告诉我，我家一间原来装粮食的砖池有臭气，让我看一下，是不是有死老鼠，或死鸡？我刚进门，弯下腰，正准备查看，突然，好像一股很强的气流，把我一下掀翻到门外，倒在地上。
我不信邪，又拿到手电，再去查看，结果，什么也没有。
梦见血一般都是吉兆。
梦见别人杀人见血，预示近期会有好运气，财运也会走高。
梦见别人杀人见血是个吉兆，但如果只杀人不见血反而对自己不利。
梦见看见别人杀人主大吉。
另外梦见别人杀人，只是象征梦者受到了外来的影响，使得自己不得不改变一些性格。
梦见看见别人杀人，并伴有死亡事件发生，而自己十分害怕死亡并伴随着痛苦，预示很可能你近期遇到些麻烦，让你内心紧张得不得了。
梦见别人杀害了仇人，是用仇恨去制止仇恨，如同抱薪救火，只能让火势越来越大。
这意味着自己处理矛盾的方法不正确，反而会使矛盾加深。

男性梦见别人杀人见血，预示事业会得到不错的发展，财运上会有不错的入账，生活更加安逸。
女性梦见别人杀人见血，意味着梦者家庭关系融洽、和睦。
未婚男女梦见别人杀人见血，说明你很快将会遇到自己喜欢的人，并且恋情能得到快速发展，双方家人也都很看好你们。
商人梦见别人杀人见血，代表做生意能赚到大钱，在生意场上的人际关系不错，遇事也会容易得到朋友的帮忙。
梦见杀人不见血，预示着不祥之兆，近期的运势不佳，可能会遇到困难或很大的波折。
孕妇梦见别人杀人见血，会生一个漂亮的儿子。
本命年的人梦见别人杀人见血，意味着身体多保重，喜气临门，和气谦虚可转运。
准备考试的人梦见别人杀人见血，意味着顺利如意，志愿不填多，可录取。
做生意的人梦见别人杀人见血，代表有忍耐力去进行得利赚钱，夏季不利。
恋爱中的人梦见别人杀人见血，说明心心相印，要互敬互信，婚姻可成。
怀孕的人梦见别人杀人见血，预示生男，母体不利，小心照顾。
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶
(我)蛾
(儿)子是青蛙
(清华)大学蟾蜍
(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密
(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！
”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。
狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父
(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！
”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
1
1.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
2
1.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！
！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原
(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
。
。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。
。
。
”
3
1.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
。
。
”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！
”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！
）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
4
1.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。
。
。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！
”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
5
1.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生
(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不！
一个包子和一个面包！
”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！
”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！
”
学生：“good morning，student！
”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！
”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！
！
！
！
！
！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。
”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。
”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又
说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这
人！
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！
”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
1
1.相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！
”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。
”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！
”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。
”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。
”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！
”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！
”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！
”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！
”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。
”连着问了几个人，
都说不怕。
教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。
”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
梦到自己到处换钱好吗的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于梦到自己到处换钱好吗周公解梦、梦到自己到处换钱好吗的信息别忘了在本站进行查找哦。
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